Ya tengo 37 años

Lo he descubierto así, de golpe. Como una jarra de agua fría.

Todo empezó porque acabo de encontrar una libreta que empecé a escribir en 2010. Se llamaba “Oposicionando”, y consistía en contar mis vivencias desde ese año en el que decidí que quería un trabajo estable en la administración pública.

JA JA JA

Solo me dio tiempo a ir a una convocatoria de examen, ya que seguidamente nuestro querido señor presidente decidió que se acababan las oposiciones. Bien por mí. En mi línea: todo lo que toco, lo hundo.

Estuve releyendo lo que tenía escrito, que por cierto no son muchas páginas, y acabo de comprobar una cosa muy fuerte:

EN TODO ESTE TIEMPO NO HE CAMBIADO NADA, O HE CAMBIADO MUY POCO.

De hecho parece que se va a levantar la veda sobre las opos y ya estoy pensando en apuntarme al matadero de nuevo.

Sin embargo y por otro lado, estoy obsesionada con las cosas estas que están pululando por la red sobre gente que se monta su propio negocio, que vive de lo que quiere, que disfruta con su trabajo, etc. Así, estoy suscrita a solo los siguientes blogs de (atención)

 Hanah Kanjaa

Frank Scipion

Deb

Miguel 

Andrés Pérez Ortega 

Ángel Alegre 

Sergio Fernández

Y algunos yankis que me parecieron interesantes y me mandan sus cosas de vez en cuando.

¿HOLA? ¿Que si estoy loca?

PUES CLARO. Tengo la cabeza abarrotada de basura inconexa que por un lado me dice que haga lo que quiera y por otro que me centre en lo que se me da bien, que planifique a lo bestia pero con cuidado de no pasarme, que el dinero no es importante pero mi realidad vivida y aprendida me dice otra cosa.

Y es que además tengo un problema: Yo Quiero Ser Funcionaria.

COJONES.

Que parece que sea un error no explotar las potencialidades, prestar servicio a mi entorno con mis habilidades recién descubiertas por medio de la introspección, estar estupenda todo el día y ser la madre del buenrollismo.

Además, la experiencia me dice también que da igual en lo que te empeñes, que la vida te va a llevar por donde le dé la gana. Ya lo dijo el bueno de John Lennon.

En cuanto a mis potencialidades, ya las tengo identificadas, en el fondo las tuve siempre. Soy buena comunicadora, entiendo muy bien textos complejos (es más, sería capaz de subir la media del informe PISA si me hubieran preguntado a mí), soy un hacha buscando y localizando información, tengo una capacidad explicativa de las cosas bestial, sobre todo con niños de Primaria y de primeros cursos de Secundaria, me gusta escribir.

Con respecto a esto último, hoy por hoy estoy trabajando para una agencia de comunicación redactando artículos y cosas varias. Pero tengo unos problemas de espalda horrorosos, así que lo de aguantar sentada ME MATA. En serio. Pero aguanto y me quejo poco, porque disfruto. Eso sí: lo que ingreso me lo fundo casi todo en fisioterapia. De hecho ahora mismo ya estoy penando.

¿A qué viene esto? A que yo ya sé lo que quiero hacer con mi vida, pero no tengo el dinero suficiente para permitírmelo. Ni la salud necesaria para acometer las tareas que conlleva.

¿Soy una derrotista? Mmm…puede.

Para ilustrar mi desánimo, ayer me llegó un mensaje de la academia en la que empecé a prepararme en 2010. Que abren grupos de mi especialidad. Me dio un vuelco el estómago. Hoy me desperté casi con ganas de llorar. Y es que NO ME PUEDO PAGAR LA ACADEMIA. Y aguantar sentada es un suplicio. Además, si me dedico demasiado tiempo a la misma actividad acabo teniendo ansiedad. Al menos es lo que me ha pasado hasta ahora, aunque puede ser debido a que no estuve haciendo cosas que me satisficiesen. Escribir, por ejemplo, no me agota la mente, pero a nivel físico es insoportable. Encima tengo un ordenador de mierda que va a pedales y la línea de Internet es de lo más cutre del mercado.

Esta es mi realidad. Quiero ser profesora y escribir. O trabajar en un lugar como Cuántico, haciendo lo que hace Penélope García en Mentes Criminales. Pero con más glamour, dónde va a parar.

Bueno, que me olvidaba de una cosa. Mi sueño primigenio fue siempre DAR CLASE EN LA UNIVERSIDAD y trabajar en INVESTIGACIÓN. Tengo el DEA terminado (el proyecto de tesis), pero cuando me iba a poner con la tesis se me cruzó el cable y lo dejé todo. Mi tutor me cambió el tema de investigación a uno que me interesaba más bien poco pero que era bueno para su departamento, y me puso a trabajar con dos personas diametralmente opuestas a mí en todo. Científica y personalmente. No me estaban pagando así que me quemé y lo dejé. El cambio fue una puta mierda, porque acabé en mi casa buscando trabajo de comercial. Y ahí empezó mi caída en picado.

Porque después enfermó mi madre de cáncer: terremoto emocional, contra las cuerdas, la vida patas arriba cinco años. Se murió cuando yo tenía 29 años.

Cuando reaccioné y quise volver a la Universidad, todo había cambiado demasiado. Estaba Bolonia y sus nuevos requisitos para doctorarse, estaba el hijo de mi tutor consiguiendo las míseras becas que había. Llegué ilusionada pero volví a salir de allí con olor a detritus. Ni siquiera salí por voluntad propia: mi tutor, que me volvió a acoger en su seno cual hija pródiga, enfermó de cáncer y murió. Así como lo lees. Fueron unos años infernales en los que el cáncer destrozó mi vida y mis expectativas, acabando con lo que más me importaba a nivel personal y profesional.

YUPI.

Así las cosas, estoy en un mar de desencuentros. Leo a los gurús y me emociono, pero después recuerdo que yo ya hacía lo que quería, que yo ya sé lo que quiero, pero no sé cómo conseguirlo si no es gastando dinero en una academia, pagando matrículas en la universidad, sacándome el nivel B2 de inglés …

Qué le voy a hacer, me fascina el entorno académico reglado, soy el emblema de los antiemprendedores. Antes me daba hasta vergüenza reconocerlo, ahora me hace libre.

Bueno, como siempre, vengo aquí a vomitar mis lamentos. Creo que tengo que hacerlo más a menudo porque, como ya dije mil veces, es absolutamente terapéutico.

Que el universo se confabule para ayudarnos a todos y que la vida nos provea de paz y abundancia.

Un beso, amores.

dudas de funambulista 3
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