Una verdad como un puño de grande

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Primero me consoló porque me dije “ea, es posible salirse y no estás loca”.

Después, en frío, me atormentó de tal manera que me siento como si me hubieran dado una hostia.

¿Estoy atrapada? ¿Realmente sigo la carrera de ratas que tanto aborrezco? ¿Acaso no anhelo seguridad porque es lo que me han transmitido mis padres?

¿No ha sido la muerte de mi madre un revulsivo que me volvió a meter en el pozo y me cortó las alas de la libertad? ¿Quién soy yo ahora?

Y lo más importante:

¿QUIÉN QUIERO SER?

En esas reflexiones ando estos días. Volviendo a las andadas.

Ya no quiero salir de juerga

Yo. Con lo que era. Con lo que fui.

Pues no me apetece nada de nada salir por ahí a tajarme con otros persons. En concreto con una person y sus amigos a los que no conozco.

Ayer me ha invitado a salir con ellos por la noche de hoy. Cena y copas. A veces estas ideas me parecen fabulosas y tengo ganas de subirme a tarimas, bailar y cantar borracha por las calles. Pero pasa una hora y se me cura.

¿Qué me pasa? ¿Estaré enferma?

Cierto es que me encuentro cansada y sin mucha motivación, como viene siendo habitual. Yo culpo -y creo que con razón- al entorno de mierda que tengo. Lo más interesante para hacer en mi ciudad es ver una exposición de Picasso, que ya he visto porque trabajé en el museo cuando la vida laboral aún me sonreía, o salir a tajarse por la noche.

Punto.

¿Deprimente, no?

Hace muuuchos años esta agenda me hubiera parecido maravillosa porque mi única inquietud era perder el conocimiento entre luces de neón y estridencias musicales. Hoy por hoy necesito más, la noche me parece para adolescentes y simios solteros que buscan pareja desesperadamente.

Buf. Qué horror.

Además es una pesada que si le digo que NO me va a insistir en plan “que nos lo vamos a pasar guay, ya verás, venga anímate no seas gallina…”. Y eso.

Le voy a decir que estoy enferma. Así me deja en paz sin mayor dilatación, que diría el otro.

Pero mi preocupación va un poco más allá. Así soy yo: siempre un poco más allá. Y eso que añoro la normalidad, pero no me sale.

¿Cuál es mi preocupación? Te va a sonar raro:

YO.

Que no sé que me pasa. Que no sé si hay más gente así, que lo de salir por la  noche le parece aburrido y para mongólicos. Una pérdida de tiempo porque pierdes la noche pero también el día siguiente. Y, vaya bicho raro que soy, ahora me gusta madrugar.

Sobre todo estos días de sol de los que se aprovecha todo.

¿Debería dejar de interaccionar con gente que tiene estas inquietudes que a mí se me antojan tan y tan inútiles? ¿Es quizá mi círculo reducido y descerebrado lo que me produce esta vaga y permanente sensación de melancolía?

Quizá el día de mañana me encuentre sola y sin pareja, una fantasía recurrente en mis secretos más íntimos, aunque ya ves que publicables en este blog sin lectores, y ¿qué haría entonces? ¿Saldría a la caza de una nueva presa, me caracterizaría de cuarentona calentona y marchosa y pondría toda la carne en el asador de la nocturnidad?

Mmmmm… No Lo Creo.

NO.

Yo me apuntaría a rutas de senderismo, a clubes literarios, a clases de yoga. A inglés, a cine independiente, a visitas guiadas a museos.

Pero, primero de todo y antes que nada, me cambiaría de ciudad.

Y de país.

Resumiendo: que hoy tampoco salgo.

Hola, sí, qué tal, estoy un poco pirada

Vale.

Eso ya lo sabíamos, no es nada nuevo.

Mira que perdí chispa, con lo que yo era. Me enfoco en las desgracias, en las cosas chungas, en las maldades. Se me pasan por alto todas las cosas buenas que estoy viviendo, y todas las personas magníficas que me rodean.

Es cierto que aquí vengo a echar la bilis, a vomitar el odio, pero se me ha ocurrido (y por eso he vuelto a entrar) que si escribo lo malo refuerzo mi percepción de lo malo. Que además estoy vulnerando la primera orden del blog, llamado a propósito “Un poco cada día”, que consiste en escribir sobre las cosas agradables y divertidas que me pasan.

COSAS AGRADABLES Y DIVERTIDAS

Porque aunque os parezca raro y creáis que soy la persona más asquerosa del universo, que merezco todas las malignidades kármicas que me pasan, también tengo buenas experiencias y vivo cosas chulis.

Estoy pensando en abrirme otro blog y cerrar este por asqueroso y mal influyente.

O seguir usando este como basurero y usar otro de guays.

Ahora me arrepiento de haber cerrado el otro por la amenaza de denuncia del gañán del Facebook.

Mmmm… qué hacer, qué no hacer. De entrada voy a comprobar si queda algo de mi otra bitácora.

Anímate, guapa, que pareces la madre de las angustias y por lo menos vas a estar seis mesecitos de puta madre con ingresos de mierda pero con ingresos, viviendo la vida del hipster.

mierda joder qué loco está mi novio

Es un puto pirado que cuando no se hace lo que él quiere, grita. Pues se acabó su tiranía porque aquí mando yo, qué cojones. Por lo menos en mí misma.

Tengo que aguantarlo porque no tengo a dónde ir si no es viviendo con él. No quiero vivir sola y paso de compartir piso, y no tengo casa a la que volver.

Desde que murió mi madre todo se ha vuelto una SOBERANA MIERDA.

Y me diréis: échale ovarios a la vida y pírate por el mundo a buscar un curre decente y unas perspectivas de futuro, que te estás pudriendo.

¿Os creéis que no lo sé?

Pero tengo MIEDO. Miedo a gastarme la poca pasta que me queda, miedo a que me vaya mal y me tenga que volver. Porque NO TENGO A DÓNDE VOLVER.

¿Qué fuerte, eh?

Pues es lo que hay. Mi vida es una mierda, a ver quién es el coach guapo que me la soluciona.

Mente positiva, aprende a vivir en el ahora, no dejes entrar la negatividad en tu vida, palabrería barata. Todo empieza con una casa y dinero para pagar las facturas mínimas: agua, luz, comida. Mientras no tenga eso, el resto es puto rollo de mierda que me come la cabeza.

Que si en Inglaterra podría dar clase, que si en Alemania tendría más facilidades para ser profesora que en España… Ya. Y mientras lo consigo, vivo del aire y de la contemplación de mis pensamientos positivos.

Y después algunos de vosotros os quejáis. Dais la risa.

Ya es mañana

Mi vida nueva no arranca. No es tan fácil, la cosa no va de un día para otro.

Tengo tanta basura acumulada, tantas capas de cebolla sobre mi piel, que desintoxicarme me va a costar trabajo.

De hecho me he sorprendido mirando las listas de substituciones, a ver si se habían movido. Que no lo han hecho, como siempre. Y así yo sufro y me fustigo.

Porque me he acostumbrado a sufrir.

No solo miro las listas que no se mueven, si no que también miro los Facebooks de los fracasados escolares que estudiaron conmigo que ahora son funcionarios de ayuntamientos gracias a las conexiones familiares. Los veo felices, despreocupados, de viajes por el mundo, con amigos. CON AMIGOS.

Que supongo que después no serán amigos, porque son todos una panda de falsos hipócritas.

Pero hacen cosas porque TIENEN DINERO. Un dinero por el que no se han esforzado y por el que no se tienen que esforzar.

LA ENVIDIA ME MATA

Porque mis padres me inculcaron que con trabajar duro y estudiar era suficiente.

Porque nadie se ocupó de mi vida profesional.

Porque lo he tenido que aprender todo sola.

Porque he mordido el polvo y he comido mierda para parar un tren.

Porque me felicitan en todos los sitios normales en los que trabajo. Con normales me refiero a lugares en los que se trabaja, no en oficinas de Concejalías en las que se vaguea o se conspira.

PORQUE NO SOY YO, QUÉ COJONES

Mañana estaré mejor. Y pasado mañana mejor aún. Y me dan ganas de borrar los contactos tóxicos de mi móvil, me dan ganas de eliminar a esa gentuza de mi vida, todos esos que han crecido a mi costa, quitándome lo poquito que tenía. Todos esos que me han hecho perder el tiempo pensando que realmente les importaba algo.

GENTUZA.

Qué mal he elegido a mis amistades.

No pasa nada. Centrémonos en el AHORA.  Confiemos en el UNIVERSO, que me proveerá de ABUNDANCIA Y PROSPERIDAD.

Pero no puedo obtener resultados distintos mientras siga haciendo las mismas cosas.

Mañana empieza mi nueva vida (otra vez)

Mañana voy a tramitar mi subsidio por desempleo.

Como estuve trabajando unos días con la empresa de mierda subcontrata del ayuntamiento alias pelotazo padre, y me pusieron a 7 horas, podré acceder al subsidio por insuficiencia de cotización. Es de 426 euros, pero como no me han puesto a 8 horas en mi último contrato me queda a 383 euros.

383 gloriosos euros durante 6 meses. Pienso en cuando 1000 euros nos parecía poco y me da la risa.

Así las cosas, durante estos 6 meses me voy a concentrar en una sola cosa que va a ser tratar de sacar una iniciativa familiar adelante y en mí misma. Voy a dejar de leer, de interesarme por la actualidad, de aprender inglés, de ver charlas TED,  de hacer cursos en Coursera, de parecer que me estoy entrenando para ser conferenciante de la ONU.

Se acabó. Me voy a entregar a la superficialidad y al hedonismo. A la pasividad más absoluta porque está visto que ser proactiva no me conduce a ninguna parte buena.

Ejemplo de lo que digo: hasta hoy tenía un blog sobre cultura de Galicia y Arte.

Con treinta y pico seguidores, las estadísticas iban a buen ritmo, empezábamos a crear una comunidad entre bloggers sobre nuestras inquietudes: arte, literatura, cine, viajes…

Pues HOY LO HE TENIDO QUE BORRAR. Eliminarlo de la red. ¿Por qué? Porque han amenazado con denunciarme.

Con denunciarme. Por las imágenes que subo, que las saco de la red, obvio. No he estado en todas las partes de Galicia como para tener fotos propias. Las saco de la red para ilustrar los lugares tan maravillosos que hay en estas tierras.

Lo mismo con el Arte. Escribo sobre autores que me parecen imprescindibles y que hay que conocer para abrir una ventanita en nuestra manera de ver el mundo. Evidentemente, tampoco estuve en todos los museos del mundo ni delante de todas las obras que subo – digo, subía- al blog como para tener fotos originales.

Bueno, pues hay una retrasado mental que se ofendió con mi blog. Me ha tocado. Que está harto de ver cómo uso imágenes de otras personas. Que es un delito, Que blablabla. Super agresivo y de buenas a primeras.

¿Qué he hecho? Cerrar el blog. Y pista. No lo abrí para generarme problemas sino para divulgar y compartir inquietudes.

Así que lo he interpretado como algo revelador. El Universo me ha hablado y me ha dicho:

“PARA YA DE VIVIR COMO SI PERTENECIERAS A UNA ÉLITE INTELECTUAL”

Que soy escoria, me ha dicho el Universo, que es tan sabio él

Que no me columpie más, que nunca voy a poder trabajar en nada relacionado con el mundo académico o gubernamental.

Que no soy de la casta, ni siquiera me interesa la casta, o las cúpulas, o como le queramos llamar.

Y me lo notan. Como yo les noto a ellos de qué palo van, ellos me lo notan a mí. No nos gustamos. Nada, nadita.

YA ES HORA DE CAMBIAR. De dejar atrás todo ese alquitrán social que me han echado por encima, capa tras capa, que me han echado y OJO, que me he echado.

Yo les he ayudado con gusto a que me domesticaran. A que me perdiera de vista a mí misma. A convertirme en another brick in the wall. 

Hola, sí, esta imagen la he sacado de Google Images. Ramoncín me odiará toda la vida.

Espero mejorar mi vida a lo largo de estos 6 meses. Centrarme, ponerme en forma, cuidar mi imagen, vaciar la cabeza de basura.

Porque yo recibo la abundancia, yo abrazo la prosperidad. Este es mi mantra últimamente y me lo repito cada vez que me pasan cosas chungas o me atacan pensamientos podridos.

Nada de quejas, ni lamentos, ni críticas. Nada de prensa, ni telediarios, ni oposiciones ni ayuntamiento.

VAMOS NENA TÚ PUEDES